刘翔退出比赛的那一瞬，我便觉得北京奥运会失去了色彩。

期待、希望、感动、激动、激情等等那些情怀顿时烟消云散了。我并不觉失落，但比失落还要难过，是说清道不明的一种情绪。如果刘翔站在我面前，如果给我两种选择，一是狠狠给他一巴掌，二是给他一个拥抱，我想我还是选择后者，以慰藉刘翔那颗受伤的心，尽管我对这样的退出方式极度不满，甚至有些憎恨，但刘翔挫败的眼神博得了我的同情心。

我敢肯定，刘翔不只给北京奥运会带来动力、活力、热量、红光等东西这么简单，他更是13亿中国人的一种精神之柱。但这根红得发紫的柱子在13亿人没有心理准备的情况下悄然退出了赛场，毫无前兆，让13亿人为之目瞪口呆了。

说实在话，当今的体坛明星最能让我心潮澎湃属刘翔了，巨人姚明也不过如此。因为从运动项目的性质上分析，田径更能刺激我的神经，尤其是110米跨栏，是瞬间的事情，它除了速度还是速度，要的是一个人的真实能力。而蓝球要的是技术、智慧等，更重要的是配合，多人的配合，所以蓝球不太刺激。因此，刘翔才是我心中那个明星。然而，他以这样的方式退出赛场我实在理解不了。既然脚伤不是突发性的，为什么早早不宣布退出比赛，偏偏要等到热爱他的观众买了门票坐上看台他才退出，这有忽悠民众的嫌疑。如果我坐在看台上我的失望不仅仅这些，我一定象某些观众恶狠狠地骂：死刘翔！王八蛋刘翔！

这真是一个了不起的人物啊，他一出场，鸟巢的上空就升起升降机，座位席上就无虚席。他扭头一走这么一个举止就深深刺伤了13亿颗心。

事后刘翔接受了采访，讲明了退出比赛的原因，也讲明了他的真实感受，他的确难过，但我觉得这种解释没有说服力，它说服不了13亿颗心，抚平不了13亿个伤口，还不如赛前宣布放弃比赛来得痛快，那么13亿人就不那失望，这样就算他真是个孬种，也是实实在在的孬种。

我没有再看田径比赛，偶尔翻到田径比赛频道我都迅速翻过去，就像某个小孩的行为，被某个大人招惹了，气了，看到那个大人都要绕道走，瞄都不瞄他一眼。虽然田径项目没有招惹我，可刘翔确实招惹我了，他让我的希望落空，让我吸收不到精神的粮食，让北京奥运会蒙上阴影。

俗话说，希望越高失望越重。爱之深恨之切。对于刘翔，我可能存在这种心理，一种俗不可耐的心理，不然我不会这么愤愤不平。话说回来吧，人家刘翔拿不拿冠军关你文子屁事，你过你的生活，人家爱退出退出，爱忽悠谁忽悠谁。那确实，就算他拿了金牌，那玩意儿也轮不到我摸。可最可怜的，要数那些以刘翔下赌注的谁谁了。比赛没开始，他们就莫明其妙地输了大把钱。不过也活该，输惨谁谁们，看你们以后还好不好赌。

我知道刘翔很难过，不管出于什么原因他都很难过，奥运会在家门口开他竟然跑不了，他当然难过，是13亿颗受伤的心中伤最深最重的那一颗。我难过，无非是希望变失望、因爱生恨这么个过程罢了，下一分钟照样吃得香睡得香，不需要等待，不会受煎熬。可刘翔不同，他要承受类似我愤愤不平的观众的指责，他要再等四年，才能证明自己有没有这个实力，行还是不行。这是漫长的煎熬，需要非常好的心理素质才能熬得过去，不然你会在等待中凋谢枯委。我也知道，运动员的心理素质都相当不错，都有着乐观积极的精神，刘翔这孩子更别说了，所以大家想指责就指责，别瞎操心。

总之，我爱北京，我爱奥运，却恨刘翔。

可我，我仍会一如继往地支持刘翔，仍对刘翔那双飞腿充满期待。

就让我在矛盾中唠叨而过吧。

最近喜欢听姜育恒和赵传的歌 。老歌。

姜育恒的《别让我一个人醉》、《跟往事干杯》。

赵传的《我是一只小小鸟》、《我终于失去了你》。

听着听着，心就莫明伤感起来。

尤其是夜深人静的时候，那种无助感无法言喻。

也许，我正处在失恒的状态。

我抬起头再伸长脖子但没看到前方的路，没看到未来。好迷茫。

突然觉得人生好没意思。

生活如一壶茶，泡久了淡了。

动力的来源好象突然断开。
我悬在半山腰不知所措。

奥运会竟然振奋不起我的精神。
我几乎不可救药。
坐在电视机前，已没有原先的激情。
中国队赢或输，我并不太兴奋，也不太失落。
好像，那些与我无关。
好像，与我有关的是白茫茫的天空。

奥运会终于来了，越过千山万水来了。
记得2001年的一天，我骑自行车去值夜班，走到半路，突然被一阵强烈的欢呼声吓住了，楼上楼下的人像中了六合彩一样兴奋。我刹住车，问过路的人这是什回事，一个学生模样的男孩告诉我：北京申奥成功了。旋即，我混身起鸡皮疙瘩，一股暖流涌动全身。那夜值班我没打过瞌睡，一直兴奋到天亮。
可是，等2008的到来是一种折磨，像等待情人归来一样折磨。于是，逼迫自己忘了这件事，但像逼迫自己忘记心爱的人一样困难，可时间长了，也淡了，就如别人说的一样，时间可以冲淡一切。直到去年，那种情怀才又浮现于我身，不同的是我伸手便可以触摸情人的脸，太近了。
可是今天，我可以拥抱奥运了。

买了电脑，可是已没有早期兴奋的心情。那时想，如果拥有一台属于自己的电脑，我一定积极更新博客，一定在网上把小说看个够。可是，静夜里，我十指摸着键盘，却摸不出一小串文字。显示屏上的小说总看丢行，不知所云。惰性像雨季里的地瓜藤，迅速爬满我全身，缠得我近乎迷失，这迷失感太浓太重。如果是在以前，我定会问无数个“我怎么啦”，而今这个问题显得那么幼稚，那么不合乎我这个年龄段的调调。

朋友问写日记有什么好处。我说没什么好处，只是一种生活方式。

真的只是生活方式，而当这种习惯变得被动时，意味着生活方式改变了。

但日记里可以把不能直接跟别人说的话说出来，可以把心里的怨气发泄出来，可以讲述自己的故事，可以打发掉忙碌以外那段无聊的时光。换种说法就是找事给自己做了，这样生活就充实了。可当肚子有话不想说或说不出来时，真意味着某些东西有所改变了，以致乱了方寸。

朋友还问写的是心里真实的感受吗。我不假思索地回答纯属虚构。其实基本上都是真实的，但很表面，不深入。写日记的时候替意识里就有种保护欲，觉得不太想把心里真实的想法赤裸裸地暴露在网页上，或者说我在逃避，不太敢面对自己。打小我就一直在保护自己，在隐藏自己，就算上了锁或不上锁的日记本里都找不到最真实的我的影子。

手机里收藏周杰伦的几首歌。B在玩我的手机时发现了，说周杰伦的歌能听吗，是人听的吗，无非是哼哈咳嘿之类的怪叫。我说他的好多歌都可以听，比如东风破、菊花苔、七里香、青花瓷等等。B说那些是小孩子听的歌。我讶然。最后解释说我的口味较浅，老嫩歌都能听进去。Y插话，说B你的思想观点都太老，听的都是些老掉牙的歌。B说那些是合乎我们这个年龄段的歌。。。

要是在以前，我一定会和B争论个“你死我活”，B那语调那观点难以让人接受。但是我丝毫没有争论的心思，连回话都提不起精神。我想我这才真叫思想心态老化了，对有挑衅性的语言的攻击都无动于衷了。

最近发现自己变了，变冷漠，变木纳，变安静，变颓废，和原来的我有太多不一样。那个有着旺盛生命力的我看似丢了。

海口每天都下雨，上午天空万里无云，下午就乌云密布。倾盆大雨，下得真痛快。恰巧赶在我下班那个时候下，有时正好在挤公车，更多的时候正好在下公车，以致我那双纯白的凉拖鞋变得面目全非了。走在雨中感觉很舒服，仿佛一天的压抑此刻都被冲刷掉般。要不是别人怪异的目光，我真想把伞收起，淋一场痛快的雨，做一回痛快的落汤鸡。

我已完全适应海口的生活，其实一点不费力，慢节奏无论谁都容易跟上，何况我之前在这呆了好些年。尽管我一直觉得我在原地踏步，甚至在后退，但还是接受了，而且近乎乐此不彼。

奥运会的时间一天天临近。当梦想变成现实时那些激动和感动就渐变平淡了。尽管比赛还没有开始，尽管那些想在自己的国土上表演一场让人惊心动魄的节目的健将们仍处在紧张和兴奋状态中，但我这颗庸俗的民心已呈满足状态。尽管我期待的所有我喜欢的体育项目和我喜欢的体育明星都能拿冠军，但我心底深处仍觉得冠军不冠军不重要，重要的是精彩。总之，奥运会在我祖国开就心满意足了。这真是颗平庸的心。

去年，我曾发誓奥运期间要请假守电视看赛事。这个愿望太一般，所以会实现的。我想最能让自己振奋起来的事是看奥运赛事了。

日子过得有些仓促，以致所有感觉都不深刻了。车来车往的马路，热闹的人群，青青的世界，在我眼里都像飘浮的影子。

在过去的日子里，我总把未来的心情想象得很恶劣或想象得极其美好，等到经历的时候才发现不是那样，恶劣和美好都不是，也不是介于恶劣和美好之间，而是一种难以用语言来表述的心境。

很想坐下来，细细将这些日子的经历和感受写下来，但脑袋一片空白，找不着一个能形容此刻感受的词汇。这种莫名其妙被剥夺的状态是我最不愿有的，那失重感太重，没有着落的点儿，就那样悬着，特难过。虽然我一路走过来都在无病呻吟，虽然我最瞧不起自己无病呻吟的作风，但我始终觉得呻吟过后天不晴雨也过。

有些事经历了会领悟很多，不论是事里还是事外。有些人相处了会学会很多，不论是人里人外。做人看似很容易，其实很难，象一篇好文章，别人读的时候感觉特顺特棒，但写的人写的时候一定绞尽脑汁，特不容易。

很怀念过去的生活，匆忙中不失节奏，晕头转向了仍有深刻的印象。

其实发出这样的感慨时我知道我有多矛盾，有多贪心。人都这样，在经历一种生活时会怀念原来的生活，同时又向往另一种生活。其实我是个安分的人，也是个容易满足的人，是一时适应不了仓促的生活而起了贪念罢了。

昨晚喝洒了
没醉 但吐了
凌晨4点 胃翻江倒海似的痛
是从没有过的现象
躺在床上辗转反侧时想到两个原因
一是许久没碰酒 胃已拒绝酒精
二是胃这个零件有问题 矫情了
想象某些人一样感慨
想当年 几瓶下肚面不改色
突然想到自己最喜欢教导别人一句话
好汉不提当年勇
于是不敢感慨
虽然再怎么着也不可能成为汉子

很想回一趟家，看父亲，看侄女侄儿。

大哥在电话中说父亲和嫂子闹别扭，嫂子气焰难灭，带着侄女侄儿回娘家住了些日子了，留给父亲的是想见孙子见不着的煎熬。大哥几次去外家把嫂子接回家，但都败兴而归，于是也发火了，说：由她吧，爱怎么着就怎么着，我也受不了她这坏脾气了。于是父亲更着急了，接到我和小妹的电话都小心翼翼地说话，深怕我们骂他。本来想狠狠责备父亲的我听到那语气也责备不起来，说几句便挂了。倒是小妹，把父亲和嫂子都骂了一顿，还说就顺着大哥的意思吧，随她爱在娘家住多久就住多久。父亲听这话更是急上加急，在小妹面前承认是他错了。小妹说从没见过父亲认错的表情，那霸气烟消云散了，取而代之的是无助和慈祥。

关于嫂子，我并不喜欢这个人，自始至终。

在嫂子还未真正成为我嫂子之前我就尽量让自己去喜欢她接纳她，但似乎不起效果，我心里非常不希望大哥和她走到一起，担心老实的大哥会吃苦。后来真成了，我便努力想努力看嫂子的好，努力把嫂子当成一家人，逢年过节还给她买衣服，可我内心终究还是不喜欢她，但还是努力去对她好。我不知道父亲是否有我一样的心理，但明白嫂子不是父亲眼中理想的儿媳。一个心胸狭窄斤斤计较不通情达理的女人是很难跟别人和睦相处的，更何况她遇上的是一个脾气爆燥的公公。

关于嫂子的种种，我无权下评论，毕竟那是个性和涵养的问题，再说我还没有做别人的儿媳，我不知道其中的难处。都说婆媳关系向来恶劣，可我们家的情况却如此特殊，是公媳关系恶劣，这是个严峻的问题。

我在想，再怎么不好的女人都懂得尊敬老人让老人七分，再怎么坏的男人都懂得尽孝道的。然而，许多人原来都在随心所欲，许多牌原来可以不按常规出。许多事我永远看不懂。

做人真的那么难吗？每个母亲都经历过做别人的儿妇，怎样做好怎样做不好为什么不传教给自己的女儿？为什么代代都有婆媳关系不好之说？不明白。

好想回家，见见嫂子，跟嫂子长聊。我知道我的话起不了什么作用，但很想知道嫂子真正的想法，希望她能回家，好好地和哥过日子，好好地和父亲相处。不管发生什么事，我们还是一家人，这是无法更改的事实。

想看父亲那受煎熬的模样，一定很可怜，像做错事的孩子。想看让父亲牵肠挂肚的侄女侄儿，那捣蛋鬼一定不知问题的严重，整天乐呵呵地上学放学吃饭睡觉。