姜育恒的《别让我一个人醉》、《跟往事干杯》。

赵传的《我是一只小小鸟》、《我终于失去了你》。

听着听着，心就莫明伤感起来。

尤其是夜深人静的时候，那种无助感无法言喻。

也许，我正处在失恒的状态。

我抬起头再伸长脖子但没看到前方的路，没看到未来。好迷茫。

突然觉得人生好没意思。

生活如一壶茶，泡久了淡了。

动力的来源好象突然断开。
我悬在半山腰不知所措。

奥运会竟然振奋不起我的精神。
我几乎不可救药。
坐在电视机前，已没有原先的激情。
中国队赢或输，我并不太兴奋，也不太失落。
好像，那些与我无关。
好像，与我有关的是白茫茫的天空。
。。。。。。

朋友问写日记有什么好处。我说没什么好处，只是一种生活方式。

真的只是生活方式，而当这种习惯变得被动时，意味着生活方式改变了。

但日记里可以把不能直接跟别人说的话说出来，可以把心里的怨气发泄出来，可以讲述自己的故事，可以打发掉忙碌以外那段无聊的时光。换种说法就是找事给自己做了，这样生活就充实了。可当肚子有话不想说或说不出来时，真意味着某些东西有所改变了，以致乱了方寸。

朋友还问写的是心里真实的感受吗。我不假思索地回答纯属虚构。其实基本上都是真实的，但很表面，不深入。写日记的时候替意识里就有种保护欲，觉得不太想把心里真实的想法赤裸裸地暴露在网页上，或者说我在逃避，不太敢面对自己。打小我就一直在保护自己，在隐藏自己，就算上了锁或不上锁的日记本里都找不到最真实的我的影子。

要是在以前，我一定会和B争论个“你死我活”，B那语调那观点难以让人接受。但是我丝毫没有争论的心思，连回话都提不起精神。我想我这才真叫思想心态老化了，对有挑衅性的语言的攻击都无动于衷了。

最近发现自己变了，变冷漠，变木纳，变安静，变颓废，和原来的我有太多不一样。那个有着旺盛生命力的我看似丢了。

海口每天都下雨，上午天空万里无云，下午就乌云密布。倾盆大雨，下得真痛快。恰巧赶在我下班那个时候下，有时正好在挤公车，更多的时候正好在下公车，以致我那双纯白的凉拖鞋变得面目全非了。走在雨中感觉很舒服，仿佛一天的压抑此刻都被冲刷掉般。要不是别人怪异的目光，我真想把伞收起，淋一场痛快的雨，做一回痛快的落汤鸡。

我已完全适应海口的生活，其实一点不费力，慢节奏无论谁都容易跟上，何况我之前在这呆了好些年。尽管我一直觉得我在原地踏步，甚至在后退，但还是接受了，而且近乎乐此不彼。

奥运会的时间一天天临近。当梦想变成现实时那些激动和感动就渐变平淡了。尽管比赛还没有开始，尽管那些想在自己的国土上表演一场让人惊心动魄的节目的健将们仍处在紧张和兴奋状态中，但我这颗庸俗的民心已呈满足状态。尽管我期待的所有我喜欢的体育项目和我喜欢的体育明星都能拿冠军，但我心底深处仍觉得冠军不冠军不重要，重要的是精彩。总之，奥运会在我祖国开就心满意足了。这真是颗平庸的心。

去年，我曾发誓奥运期间要请假守电视看赛事。这个愿望太一般，所以会实现的。我想最能让自己振奋起来的事是看奥运赛事了。

在过去的日子里，我总把未来的心情想象得很恶劣或想象得极其美好，等到经历的时候才发现不是那样，恶劣和美好都不是，也不是介于恶劣和美好之间，而是一种难以用语言来表述的心境。

很想坐下来，细细将这些日子的经历和感受写下来，但脑袋一片空白，找不着一个能形容此刻感受的词汇。这种莫名其妙被剥夺的状态是我最不愿有的，那失重感太重，没有着落的点儿，就那样悬着，特难过。虽然我一路走过来都在无病呻吟，虽然我最瞧不起自己无病呻吟的作风，但我始终觉得呻吟过后天不晴雨也过。

有些事经历了会领悟很多，不论是事里还是事外。有些人相处了会学会很多，不论是人里人外。做人看似很容易，其实很难，象一篇好文章，别人读的时候感觉特顺特棒，但写的人写的时候一定绞尽脑汁，特不容易。

很怀念过去的生活，匆忙中不失节奏，晕头转向了仍有深刻的印象。

其实发出这样的感慨时我知道我有多矛盾，有多贪心。人都这样，在经历一种生活时会怀念原来的生活，同时又向往另一种生活。其实我是个安分的人，也是个容易满足的人，是一时适应不了仓促的生活而起了贪念罢了。

大哥在电话中说父亲和嫂子闹别扭，嫂子气焰难灭，带着侄女侄儿回娘家住了些日子了，留给父亲的是想见孙子见不着的煎熬。大哥几次去外家把嫂子接回家，但都败兴而归，于是也发火了，说：由她吧，爱怎么着就怎么着，我也受不了她这坏脾气了。于是父亲更着急了，接到我和小妹的电话都小心翼翼地说话，深怕我们骂他。本来想狠狠责备父亲的我听到那语气也责备不起来，说几句便挂了。倒是小妹，把父亲和嫂子都骂了一顿，还说就顺着大哥的意思吧，随她爱在娘家住多久就住多久。父亲听这话更是急上加急，在小妹面前承认是他错了。小妹说从没见过父亲认错的表情，那霸气烟消云散了，取而代之的是无助和慈祥。

关于嫂子，我并不喜欢这个人，自始至终。

在嫂子还未真正成为我嫂子之前我就尽量让自己去喜欢她接纳她，但似乎不起效果，我心里非常不希望大哥和她走到一起，担心老实的大哥会吃苦。后来真成了，我便努力想努力看嫂子的好，努力把嫂子当成一家人，逢年过节还给她买衣服，可我内心终究还是不喜欢她，但还是努力去对她好。我不知道父亲是否有我一样的心理，但明白嫂子不是父亲眼中理想的儿媳。一个心胸狭窄斤斤计较不通情达理的女人是很难跟别人和睦相处的，更何况她遇上的是一个脾气爆燥的公公。

关于嫂子的种种，我无权下评论，毕竟那是个性和涵养的问题，再说我还没有做别人的儿媳，我不知道其中的难处。都说婆媳关系向来恶劣，可我们家的情况却如此特殊，是公媳关系恶劣，这是个严峻的问题。

我在想，再怎么不好的女人都懂得尊敬老人让老人七分，再怎么坏的男人都懂得尽孝道的。然而，许多人原来都在随心所欲，许多牌原来可以不按常规出。许多事我永远看不懂。

做人真的那么难吗？每个母亲都经历过做别人的儿妇，怎样做好怎样做不好为什么不传教给自己的女儿？为什么代代都有婆媳关系不好之说？不明白。

好想回家，见见嫂子，跟嫂子长聊。我知道我的话起不了什么作用，但很想知道嫂子真正的想法，希望她能回家，好好地和哥过日子，好好地和父亲相处。不管发生什么事，我们还是一家人，这是无法更改的事实。

想看父亲那受煎熬的模样，一定很可怜，像做错事的孩子。想看让父亲牵肠挂肚的侄女侄儿，那捣蛋鬼一定不知问题的严重，整天乐呵呵地上学放学吃饭睡觉。

当我混淆爱恨时

请给我光明

当我失去视觉时

请给我力量

当我混身乏力时

请给我拥抱

当我感到寒冷时

请给我你所拥有的一小部分

当我迷茫时

让我也拥有你一样美丽的世界

已经准备痊愈的唇炎又微微发红生痛。我想我是个没有毅志力的人，凡事都不能坚持到最后。如果我是个共产党员，我会在辣椒的诱惑下出卖组织，我一定不是个好党员，一定是人人厌恶的叛徒，像我这样的人，早早托出去毙了省事。

好想喝酒，一醉方休那种想。

找些人，找些话题，瞎掰。瞎喝。

其实我没真正醉过，因为没真正喝过。我到底什么量，还真是个迷。想喝酒想让自己醉的时候喝酒才一定能喝出一个人的酒量。

医生警告我：辣椒和酒一律禁止，否则唇炎杳杳无期。可人的个性有时候就这么叛逆，越被警告越想违背。

我知道想喝酒终究是想，不可能行动，毕竟酒于我而言是种苦药，难以下咽，不象辣椒让人开心、开味。

最近，我忽略好多，包括朋友的短信，包括自己的心情。

我发现我找着一个方向的同时却失去另一个方向。我总觉得每个人都有两个方向，一个是给自己的，别人看不到，另一个是给别人的，自己和别人都看得到。

我不确定自己是否快乐，但确定自己很压抑。

挤在公交车上时我总有不想下车的想法，想让公交车把我托到终点，再从终点送回起点，来来往往，一整天。

我在努力接受一些人，一些事，同时也在使劲地排斥一些人，一些事。

这样矛盾地强迫自己实在是一种折磨。但这就是生活，是生活等着我去适应她，而不是等着她来适应我。

多希望一切能自自然然，一切都能让我随心所欲。

我知道，是时间的问题。

我逐个通知朋友，那些有些陌生还有些格格不入的朋友我忽略了。

仔细地看了看手机里的电话薄，共有102个朋友的号码，其实够多了，真要一一用心交流那要花很多心思，偶尔一个电话或一个短信问候就足以表达挂念了。我不是个感情浅薄的人，但也明白朋友可以筛选，有些人可以忽略。

换了一种生活。

心里一下子塞满一些人和另一种情怀，即陌生又亲切，让我一时适应不过来，以致莫明地患得患失，莫明地开心和伤怀。

H说凡事都有个过程。可我发现我的所有过程都漫长，像长篇小说。

其实我貌似仙人掌，搁哪都能活，生存能力是有，但进入状态相当困难，在未找着状态之前整个人已恍忽得只剩下躯壳，这是个严峻的问题。更多的时候我希望我不是我，而是别人，一个能凡事都化小或化无的人。可我又想，一个连自己都不愿做的人是做不好别人的。于是我又努力地做我自己，努力地让自己开心快乐，即便我的笑脸总是皮笑肉不笑，我还是努力地笑。更更多的时候我在想我的思想和别人不一样，别人的思想都健康，都能把黑色看成黑色，把白色看成白色，而的我的思想有些病态，能把黑色分成几百种甚至几万种的黑，把白色分成几百种甚至几万种的白。像我这样的人活得实在累。

环境换了，方式换了，换不了的永远是思想。

我又弱不禁风地感冒了。

靠在床上绣十字绣时两行鼻涕一直泛滥着，躺下去鼻子又塞。在坐不是躺也不是的情况下我想最多的还是灾区的灾民们，他们之前也跟我们一样有家有房有温暖舒适的床，但就在那么一刻他们的家没了，什么都没了，住的是帐蓬，有些还在露宿，还承受着失去部分亲人朋友的痛苦。那种痛苦的、无奈的、欲哭无泪的、不知所措的感觉一定很煎熬。朋友来电话说我们这边很安全，我们是幸运的。是的，我们很幸运，我们可以正常吃饭正常洗澡正常上下班正常看电视正常上网，还可以矫情地感冒，矫情地写上几段肉麻兮兮的文字，以示这天那天的心情状态。

其实，地震以来我的脑袋一直处在空白状态，想写点什么表达我对逝者的哀悼和对生者的鼓励，但就写不出来，觉得任何一个字任何一个词汇都是苍白无力的。我不得不承认我被这个灾难吓坏了，被那些一直往上跳的遇难数字吓坏了。如果因战争而失去性命了我们有反抗的理由和勇气，但这自然灾害我们除了无柰除了默哀除了振作起来重建家园就没别的发泄方式了。人类可以控制许多事情发生，唯独不能控制自然界带来的灾害，这就是人类的无奈。

其实我想当个自愿者到灾区帮忙，送水搬帐蓬都可以。可是大迈哥说我不行，到那不旦帮不到忙还连累一大片。大迈哥的话不是无道理，因为我怕血，看到一摊血我可以头痛一整天，所以我还是打消了念头，规规矩矩地上班下班，规规矩矩地坐在电视机前关注灾区情况。那天在央视《爱的奉献》节目中听到李加明说她母亲在地震中没事，好好的，现在每天除了蒸馒头还是蒸馒头，然后送到解放军的手中时我就一把眼泪一把鼻涕地流。在海南新闻里看到一位妇女用担子吃力地挑两大箩筐的南瓜送到捐助站时我又一把眼泪一把鼻涕地流。在央视新闻里看到一位蓬头垢面的乞讨者捐了10元，后又回来捐100元时我还一把眼泪一把鼻涕地流。这个月流了好多的泪，为失去性命和无家可归的四川人们，也为那些关心四川人们的人的行为。

很久前听过一句话，大意是这样：中国人在无灾无难的时候都显得很冷漠很自私，大体上都自顾自的，谁不搭理谁，但一旦有难了就会很团结，团结到没有人能将他们分开，那力量巨大无比。以前我并不真有体会，这次地震让我真正感受了中国人团结的力量，是无法估计的巨大。13亿人三分钟的默哀足以感动天地了，13亿人流的泪可经汇聚成一条河了，13亿人的爱可以软化整个地球，13亿人的力量足够让十个四川复原。我们还有什么可害怕的。
 

于是我搬来镜子张开嘴巴端详了半天，却怎么也看不出哪不好看，就觉得这只虎牙是我文子的标志，别人只要看到这只虎牙就知道那人是文子，我怎么舍得把它整了。我顶多在笑的时候尽量不露牙，只微笑，或捂嘴笑，或背对着人笑。可这事做起来应该很困难，我只需用大拇指想想就知道了。人最痛苦的事就是不能开怀大笑，所以我想还是算了，想笑的时候我还会开怀大笑的，管它影不影响市容市貌，但是，我会尽量不听H讲笑话，不在H面前耍幽默，这就两全其美了。

奥运会在倒计时，我回海南也在倒计时。

生活一下充满了激情的同时也充满矛盾。

我将工作移交，但心里说不出有多恋恋不舍。我想我是热爱工作的人，不论环境或条件有多不如人意。毕竟，我在这儿学到好多，比如做人，做事。我在这儿也交到许多好朋友，他们看似冷寞，其实内心充满热情，我和他们一起吃苦过，一起开心过，一起疯一起狂过，一起感受了人生的酸甜苦辣。有些经历是求也求不来的，你想不当回事也艰难。

文子是个怀旧的人，总喜欢把往事装在心里，时不时地翻出来回忆，然后在回忆中兴奋，伤神。广州的经历会是我人生当中一笔宝贵的财富，我带不走，但我能运用。

我，绝不，在离开的那一刻哭泣。

夏天来了，我才发觉我忽略了整个春天。

我在朋友的博文那读到夏天的味道，才恍然大悟，但春天的后脚根已若隐若现。

整个春天我都在恍惚中度过了，好在我曾经拥有过她，仍记得她的味道。

杜鹃花开过了，我亲眼看到的，也闻到了香味，只是我没放在心上。往后的春天我一定倍加重视，一定让我的笑容溶入春天里，一定和杜鹃比灿烂。

这个夏天，迎接我的又是一种什么样的生活，我不得而知，但憧憬着。

生活是问题叠着问题。这话是许三多说的，开始我没有领会什么，念了几次后发觉真的是真理。问题叠着问题就是生活，如果没有问题就没有生活。一个问题一个问题地去解会累，来不及解或解不开的就叠着吧，那才是生活。这样理解或许不对，姑且让我这么理解算了，因为我不是个懂生活的人。

我会在每一个春天每一个夏天每一秋天和每一个冬天尽量让自己灿烂的，因为我找不到不让自己灿烂的理由。

文山哥说被我爱的人一定很幸福。我说爱我的人一定会很辛苦。所以我必须和一个爱我的人我爱的人在一起，这样对那个人才公平。幸福和辛苦走到一起就变成平淡了，而平淡最真。可我估摸了，这世上没有这个人，所以我注定让一个人幸福，或让一个人辛苦。我幸不幸福问题不大，因为我貌似仙人掌，搁哪哪活。我内心脆弱，但我外表坚强着。外表强悍了，一切都可以蒙混过关。

关于爱，无论谁，都期待。